Шутки на английском языке об учителях и учебе

ДомойАнекдотыСмешные анекдоты про учителей и школу (ко Дню учителя)

Ко Дню учителя мы собрали большую коллекцию анекдотов про учителей и про школу. Ну, кому-то покажется, что смеяться над представителями самой благородной профессии — грех… Но, мы же смеемся на самими собой? Так почему же не посмеяться над учителями, тем более, что многие ситуации в этих анекдотах взяты из жизни.

Анекдоты про учителей и школу смешные очень

В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики. В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.

Россия — щедрая душа!

Учитель пытается мотивировать старшие классы на учебу: — Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом! Приглушенный шепот с галерки:

— Просто у него гаража не было, а так бы он спился.

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

— Три часа ночи! Кто вы? — Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите? — Конечно!

— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай осень»…

Когда муж матерится, учительница литературы представляет, что он Маяковский, и получает несказанное удовольствие.

Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.

— Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два. — Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли? — Ладно, не ной, троечка.

— Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех! — Четыре. Уйди с глаз! — Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики… — Не наглей.

— Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно…

— Пять, только исчезни!

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: «In English, please!», и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

Классный руководитель 5 «б», получив в День учителя от детей 15 шоколадок и 5 коробок конфет, подумал, что дети его не любят и хотят довести его до сахарного диабета 1-го типа.

• У трудовика Николая Ивановича кличка Ленин, так как после каждого выпускного он лежит в пиджаке и без движений.
• У учителя спрашивают: — Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
• — Июнь, июль, август…
• Учительницу русского языка с опытом проверок тетрадей учеников 5 класса пригласили на работу в ФСБ в качестве дешифровщика.

Смешные анекдоты про школу и учителей до слез

1. Логика учителей: — Кому не понятно? — Мне…
2. — Надо было слушать!
3. Отставник-спецназовец майор Бицепсов, отработав два месяца в школе учителем в 9 «б», попросился обратно на службу в любую горячую точку.

4. Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса после слов ОБЖшника: «Дети, я нашел мох, ешьте!»
5. После трех лет работы в школе учителем Петров стал понимать, о чем говорят птицы, деревья и блондинки.

Учитель: — Дети, а что нам дает овечка? — Шерсть! — Дети, а что нам дает свинюшка? — Мясо! — Дети, а что нам дает корова?

• — Домашнее задание.
• Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».

Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает: — Ну, рассказывай! Как новая учительница?

— Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

Учительница математики страдала косоглазием. Но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ.

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес». Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит: — Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.

Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно: — А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: — Вы и на прошлой работе так…? — Да, но еще кое-что добавляла.

— Что же?

1. — …, седьмой «Б»…
2. Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.
3. Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+…

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке! Таких деепричастных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

Шутки о Вовочке на английском ⋆ Быстрое изучения языка с Speakingo

Как пошутить на уроке по английскому языку? Разрядить обстановку на встрече с друзьями за границей? Всем известные анекдоты про Вовочку так и приходят в голову, то есть безобидные анекдоты о школе на английском.

Ниже есть несколько анекдотов на английском языке, которые в меру безопасно рассказывать практически в любом обществе и контексте. Найдете тут так же почти два десятка шуток о школе, в оригинале и с переводом.

Попробуйте читать английский текст, а к переводу переходить только тогда, когда что-либо будет непонятно.

В этом посте наши шутки на английском будут в основном об образовании скорее в прошлом, главный герой Джонни — у нас Вовочка.

Шутки о Вовочке на английском — Почему ты опоздал, Вовочка?

• Teacher: “Why are you late, Johnny?”

(Учитель: „Почему ты опоздал, Джонни?»)

• Johnny: “Because of a sign down the road.”

(Джонни: „Из-за знака на дороге”)

• Teacher: “What does a sign have to do with you being late?”

(Учитель: „Что общего у знака на дороге и тем что ты опоздал?”)

• Johnny: “The sign said, ‘School Ahead, Go Slow!’”

(Джонни: „На знаке было написано „Осторожно, школа спереди, снизь скорость”)

Шутки на английском о школе — урок георграфии

• The teacher of the earth science class was lecturing on map reading.

(Учитель географии рассказывает о чтении карт.)

• After explaining about latitude, longitude, degrees and minutes the teacher asked:

(После объяснения о широтах и долготах???? географичных, градусах и минутах, учитель спрашивает:)

• “Suppose I asked you to meet me for lunch at 23 degrees, 4 minutes north latitude and 45 degrees, 15 minutes east longitude…?”

(Предположим, что прошу вас чтобы мы встретились на обед на 23 градусах и четырех минутах северной широты и 15 минутах восточной долготы …? — ут говорим во времени настоящем, поэтому второй вид условных предложений)

• After a confused silence, a voice volunteered, “I guess you’d be eating alone.”

(После затянувшегося молчания, кто-то произносит „Ой, кажется, Вы будете его есть в одиночестве”)

Шутки на английском — урок физики

• Physics Teacher: “Isaac Newton was sitting under a tree when an apple fell on his head and he discovered gravity. Isn’t that wonderful?”

(Учитель физики: „Исаак Ньютон сидел под деревом, когда ему на голову упало яблоко и он открыл закон гравитации. Это великолепно, не так ли?”)

Back to School, или Английские идиомы про знания

Первое сентября – настоящий праздник для всех, кто стремится через тернии к звездам и новым знаниям! Наша команда всегда поддерживает любознательных и трудолюбивых, поэтому мы собрали подборку крутых английских выражений об образовании, учебе в школе и университете.

P.S. Несмотря на то, что идиомы связаны с учебой, использовать их сможет каждый в повседневной жизни.

Keep Calm And Study Hard, или Девиз отличника

bookworm – популярное слово, аналогом которого в русском языке выступает выражение “книжный червь”, т.е. человек, не представляющий свою жизнь без книг.

He is such a bookworm! He seems to have a new book every day!
Он такой книжный червь! Кажется, что он читает новую книгу каждый день!

as easy as ABC – очень легко (как АБВ), что даже поймет первоклассник.

That equation is as easy as ABC.
Это уравнение проще простого (=легкое, как АБВ).

eager beaver – дословно “энергичный бобр”, трудолюбивый и целеустремленный человек (ученик, студент, пользователь, который не дает Leo проголодаться).

Chloe is such an eager beaver, she always the first one to do whatever the teacher asks.
Хлоя такая трудолюбивая, она всегда первая выполняет просьбы учителя.

teacher’s pet – любимчик учителя (дословно питомец учителя). Это прозвище может стать результатом долгого пребывания в состоянии eager beaver. ????

Christina always has the A+. She’s a real teacher’s pet.
У Кристины всегда 5+. Она настоящая любимица учителя.

to learn smth by heart / off by heart – выучить что-либо наизусть, знать назубок.

I can’t believe you learnt the whole Onegin by heart! Good job!
Не могу поверить, что ты выучил “Онегина” наизусть! Отличная работа!

to put one’s thinking cap on smth – серьезно подумать о чем-либо.

I need you all to put your thinking caps on this task.
Мне нужно, чтобы вы все сосредоточились на этой задаче.

A for effort – “пятерка” за старания – ты мог не решить задание полностью, но ты очень старался, а это похвально.

Andy didn’t get the right answer, but I give him an A for effort!
Энди не дошел до правильного ответа, но я ставлю ему “пять” за старания!

to learn the ropes – осваивать какое-либо занятие, учиться делать что-то хорошо.

Mike’s new here and is still learning the ropes.
Майк – новичок, и он все еще учится.

show of hands

Humor немного юмора на уроках английского языка

Немногоюморадляподнятиянастроения

Эти кусочки приятного настроения всегда можно использовать во время проведения урока, чтобы настроить на позитив и бодрое настроение для учебы и восприятия дальнейшей информации. Я считаю, что очень важно для эффективного обучения.

Учитель! научи ученика, чтобы было потом у кого учиться.

Just remember:

Education is not the filling of a pail, but the lighting of a fire.(William Butler Yeats)

***A mice family was surprised by a big cat. Mouse Father jumped and said, “Bow-wow!” The cat ran away. “What was that, Father?” asked Mouse Baby. “So, son, that's why it's important to learn a second language.”

***Teachers always tell us to follow our dreams… But yet they don't let us sleep during classes!

***Как-то раз во время Крымской Войны великий хирург Николай Иванович Пирогов, оперируя пленного английского солдата, удивился: «А это что за…?!» Так и пришло в английский язык слово «hernia», т.е. грыжа.

***Один англичанин раз и навсегда объяснил мне принцип употребления (выбора) пассивного залога: Всегда употребляйте его, когда вы хотите снизить уровень своей ответственности. Не вы сделали ошибку. Ошибка была сделана.

***Английский — это международный язык, следовательно:— Каждый народ имеет право на свой английский!

Лингвистический анекдот.***

Чижик по-английски будет siskin. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

• ***
• Я знаю три волшебных английских слова, с помощью которых можно спокойно общаться на любые темы. Это: Окей, Вау и Упс…
• ***

— Иванов, почему ты так плохо учишь английский язык?— А зачем?— Как зачем? На этом языке говорит половина земного шара!

1. — А разве этого мало?
2. ***
3. — Two tickets to Dublin (Ту тикетс ту Даблин)- Куда, блин?
4. ***

— Мама, скажи: фунь.- Зачем?- Ну, скажи.- Да что это хоть такое?- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!

• — Вот и меня не заставляй английский учить!
• ***Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
• ***Личное мнение учащегося – это сказанная его устами позиция педагога.
• To sum-up

God ishumorous and humor makes humanity healthy. God wants us to laugh. HumorisGod’s positive therapy. Humor therapy heals your body, mind and soul. God wants us to laugh.

Читайте также:  Произношение английских букв: основные правила, особенности и различия

Looking at the positive side is happiness and looking at the defect or the negative side is finding fault with God’s work which only makes you to be worried and sad. So God wants you to behumorous and make others joyful.

Humoris a natural first-aid kit given to humanity.

Шутки на английском языке

Приветствую Вас, друзья! Как у Вас с чувством юмора? А с английским?

Эти вопросы я задаю  не из праздного любопытства, а потому, что тема нашего видео урока связана  с шутками на английском языке, а значит и с юмором.

Но есть одна загвоздка: русские шутки мы можем понимать отлично, в то время как английские – это вещь тонкая и требующая напряжения нашего серого вещества, ибо, во-первых, Англия – всё-таки другая страна со своими реалиями, а во-вторых, им просто не повезло с их dry sense of humour (кстати, это переводится, как саркастический юмор, а не сухой :)).

Но это всё мой русский стёб! Совершенно уверен, что они также подшучивают над другими народами. Вообще их английские шутки могут быть направлены на кого угодно: на политиков, на различные события в мире, на свои черты характера и т.д.

Я предлагаю сегодня не слишком погружаться в философские размышления о специфике шуток на английском языке, а просто познакомиться с некоторыми из них и вместе над этим посмеяться, ну или хотя бы улыбнуться.

Для того, чтобы организовать сие развлечение мной был посещён иностранный Интернет на предмет наличия English jokes. Искать долго не пришлось, так как тема эта довольно популярна и пошутить господа вебмастера тоже не прочь. Таким образом было выбрано 10 аутентичных шуток, на основе которых и ведётся весёлое повествование в нашем видео уроке.

Почему я говорю «нашем»? А всё потому что этот видео урок было бы просто невозможно записать в одиночку, так как шутки построены на диалоге 2 персонажей, а искусством пародии я, увы, не владею. Посему я пригласил в свою звукозаписывающую студию очаровательную девушку с иняза, которая любезно помогла мне озвучить английские шутки.

И сейчас, отбросив природную скромность, попрошу Вас немедленно оценить то, что у нас получилось.

Скачать архив с видео уроком и презентацией

Учителям: мне думается, что данный видео урок можно с успехом применить на уроке в качестве речевой разминки, весёлой паузы, либо на тематическом уроке, посвящённом юмору (например, 1 апреля, хотя к этому дню я обязательно придумаю ещё что-нибудь интересное).

 Дорогие учителя! Я с удовольствием поздравляю Вас с сегодняшним замечательным праздником «С Днём учителя!» Желаю, чтобы Вас окружали исключительно понимающие коллеги, благодарные ученики и любимые близкие люди. Думаю, что именно в этом и есть счастье педагога! А видео уроков я Вам насоздаю ещё кучу :)!

Анекдоты про учителей (60 штук)

Если есть анекдоты про школу, то не исключением будут анекдоты про учителей. Выпускники нередко вспоминают смешные ситуации, в которые они попадали, а виновником была именно какая-нибудь Марь Иванна. Шутки не придумываются без опоры на реальность, а значит, есть такие учителя, которые одним своим действием вызывают добрый смех.

Вспомните школьные годы в кругу близких и друзей, а заодно поделитесь искромётной историей, которая заставит смеяться каждого.

Анекдоты про священников. Учитель пения, войдя в класс:— А где мой стул?Класс молчит.

— Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

А почему у нас в школе работают одни женщины?– А потому, что все лучшее — детям! На уроке.– Петров у нас большой любитель поспать на уроках.

– Обижаете, Марья Ивановна, я – профессионал.

Таких, как я, принято называть «человек с ограниченными возможностями». У учителя зарплата десять тысяч. Вот человек с ограниченными возможностями. Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила. Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке. — Звонок для учителя!— Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед! Урок химии. Учитель:— Какие вещества не растворяются в воде?Вовочка, не задумываясь:

— Рыбы!

Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил. Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя — один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти — первый ему и говорит: — Ты давай быстро, одна нога здесь — другая там! Недолго думая, второй отвечает: — А ты смотри в оба — чтобы никто не списал! Школа. Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, а кем твой папа работает? — Бизнесменом! — А чем занимается? — Ну, ни чего себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса! — А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!— Ну и как?

— Проиграли…

В кабинете директора.— Петр Иванович! У нас в школе крысы развелись!

— Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

Запись в дневнике сына: «Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!» Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично. На уроке географии учительница рассказывает про пустыни. Вовочка тянет руку:— Я понял, что хреново там, в пустыне…— В каком смысле?

— Ни лопуха, ни газетки…

Учительница спрашивает Вовочку:-Почему тебя вчера не было в школе?-У нас дедушка умер.-Неправда, я вчера проходила мимо вашего дома, и видела дедушку живым-здоровым в окне.

-Да это, Марь Ванна, мы его специально выставили, чтоб почтальон пенсию принес.

Журналист спрашивает учительницу:— Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? — О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность. СМЕШНО: Смешные истории из реальной жизни для детей. — Приказываю выкопать эти три дерева, так, кто у нас математик? Ага, ты Лобаченков. Ну, бери лопату – корни будешь извлекать. Учитель спрашивает ученика:— Петя, почему ты вчера не был в школе?— У нас случилось прибавление семейства!— Да? Братик или сестричка?

— Нет! Мама, наконец, вышла замуж!

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:— Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.

— То работа, а это жизнь…

Учительница: — Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп. Учитель музыки Сашеньке: — Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант. – Алло! Три часа ночи! Кто вы?– Это папа вашего ученика, Елена Васильевна. Вы спите?– Конечно!

– А мы каштаны пилим, жёлуди к картонке приклеиваем – готовим поделку на конкурс “Прощай осень”…

— Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!— Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики — хорошая профессия! Учитель труда ругает школьников:— Кто разбил фанеру?!.. Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру?— Может быть, стекло?

— Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы. Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: «Что и требовалось доказать». В школе учитель говорит коллеге: — Слушайте, работать стало совершенно невыносимо. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого и ничего не боятся… В школе на уроке биологии учительница объясняет детям: — Тычинка и пестик у цветов — это органы размножения. С задней парты раздается голос Вовочки: — Вот блин, а я их нюхаю… Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:— Мама, Пушкин — наше все?— К сожалению, да, сыночек.— Почему “к сожалению”, мама?

— Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика. Учитель задаёт Даше вопрос:— Кто из домашних животных имеет четыре лапы?— Собака, кошка, коза, корова, — отвечает Даша.— Правильно! А ещё?

— Два гуся.

Мало того, что Алексей Учитель оскорбил своим фильмом чувства верующих, он также оскорбил чувства веривших, что фильм хороший. – Мам, скоро родительское собрание, и я хотел бы анонсироватьготовящиеся информационные атаки на меня. Учитель на уроке математики:– Вова, если ты нашёл сто рублей в своём правом кармане и десять рублей в левом…

– Значит, я надел чужие штаны.

— А давайте вызовем стриптизёршу!— Давайте.

— Сидорова, к доске!

— Вы уже подготовились к школе?— Дневник и ремень купили. Учитель говорит школьнику:— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!— Вы хотите сказать — отец?

— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Один учитель жалуется другому:— Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им теорему — не понимают.Второй раз объясняю — не понимают.

Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают…

Учительница:— Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором:— Семьдесят!

— Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25… ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!

— Так, 3-А, дружно достаем смартфоны и ставим в «Инстаграм» лайки Татьяне Николаевне — нашему директору. Сын говорит матери:— Я больше в школу не пойду.— Почему?— Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.

— Нет, сынок, ты должен идти в школу, – говорит мать. – Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

Ученик — учителю:— Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?— Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!

— Хорошо. Я не сделал домашнее задание…

— Иванов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа.— Почему я? Ведь это вы его усыпили? Урок русского языка в кавказской школе:– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плохая погода! У учителя спрашивают:— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?

— Июнь, июль, август…

Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:– Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку? Ученик:

– Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

РЕКОМЕНДУЕМ: Смешные истории про животных. Какое чудесное местоимение «Ихний»! Если бы не образование, так бы всегда и говорила! У вас будут проблемы. Это нормально. Где люди — там всегда проблемы. Директор школы – завучу:– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.

– Да зачем? Пускай курят в школьном баре!

К Путину приехала делегация учителей:– Владимир Владимирович, денег совсем нет!

– Ничего, ничего! Заходите так.

— Ты где?— В аду.

— Выйдешь из школы, перезвони.

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии. Учительница: — Ваня! Почему ты два дня не был в школе? — Позавчера мамка штаны постирала. Не в чем было в школу идти. — А вчера? – А вчера я пошел в школу. Прохожу мимо вашего дома – вижу, на заборе ваши штаны висят. Ну, я и решил, что вас в школе не будет. — В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж. — И какие у них успехи? — Они учились на сплошные двойки. — О чём же они думали? — Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!